Чому здорові стосунки можуть лякати

Любов — це ще й уміння розпізнати свій деструктивний патерн і не дати йому знищити ваше щастя Чому люди можуть панікувати, коли стосунки дійсно виглядають хорошими? Чому кидають адекватного партнера та обирають того, хто їх не поважає? На жаль, знайоме завжди безпечніше за щасливе. Тож якщо людині знайомий біль — вона може уникати щастя. Чому здорове кохання нас лякає? Сучасна культура переконує нас, що всі люди відчайдушно шукають кохання. Але правда в тому, що багато хто з нас так само активно намагається його відштовхнути — і саботувати, коли воно нарешті приходить. Любов як загроза. Звідки це береться? Якщо ви виросли в середовищі, де стосунки з найріднішими були небезпечними або нестабільними, ваша психіка навчилася захищати вас. Щоб не зіткнутися з розчаруванням, вона « ізолювала» вас від потреби в близькості. Через це в дорослому віці, навіть зустрічаючи хорошу людину, ви несвідомо намагаєтеся зруйнувати власні шанси на успіх. Уявіть, що ви виросли в таборі, де виживали на мізерному пайку. Раптом ворота відчиняються, вас ведуть на розкішний бенкет і кажуть: «Їж що завгодно!». Ваш організм просто не здатен перетравити стільки добра — ви звикли функціонувати на суворій емоційній дієті. Здорове кохання для таких людей ніби занадто жирний шоколадний торт, який вони просто не можуть витримати. Людина з травмою зустрічає доброго партнера, який пропонує їй «емоційний дім». Спочатку все йде добре, але коли стає зрозуміло, що ці стосунки справді можуть бути успішними, людина панікує. Вона дістає умовний динаміт і починає підривати фундамент цього дому. Навіщо? Щоб повернутися до страждань, які здаються більш знайомими та безпечними. Головний парадокс — ми не шукаємо щастя. Ми щиро віримо, що шукаємо у стосунках того, що зробить нас щасливими. Але психотерапія доводить протилежне: ми шукаємо те, що відчувається як знайоме. Для багатьох « знайоме» — це постійне відчуття, що нас не люблять належним чином, що нас можуть покинути або образити. Саме цей тривожний стан і є нашим справжнім «домом». Роберт Таіббі Попри всі ваші зусилля. Що робити, якщо стосунки зайшли в глухий кут Через цей « інстинкт самонаведення» на знайомий біль діти батьків із залежностями можуть обирати партнерів із залежностями, а діти, що виросли у жорстокості - жорстоких партнерів. Компульсивне повторення — це коли люди керуються не пошуком задоволення, а несвідомим прагненням повторювати патерни. Навіщо ми ходимо по колу? Ми намагаємося за допомогою ресурсів дорослого віку вирішити ту проблему, з якою не змогли впоратися в дитинстві. Ми несвідомо обираємо відстороненого партнера в надії змусити його заговорити — так, як колись безрезультатно намагалися достукатися до своїх холодних батьків. Наступного разу, коли ви почнете віддалятися від партнера зі словами « Це занадто інтенсивно» або « Мені треба більше простору», зупиніться. Запитайте себе: ви тікаєте тому, що ці стосунки справді погані, чи, можливо, вони занадто хороші та лякають вас своєю стабільністю? Любов — це також вміння розпізнати свій деструктивний патерн і не дати йому знищити ваше щастя. Правова інформація. Ця стаття має винятково інформаційний характер і не замінює професійної психологічної консультації. NV не несе відповідальності за будь-які рішення, ухвалені читачем на основі матеріалів сайту. Текст публікується з дозволу автор а Теги:   Психологія Поради психолога Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter